Citations

J’ai été serveur à une époque. Quand un mec me demandait un café fort, je lui servais une tasse d’eau chaude. Le mec gueulait et je lui disais : « Vous voyez que vous êtes bien assez énervé comme ça ! »
  
Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres.
Je ne vois pas en quoi c’est une crise. Depuis que je suis petit, c’est comme ça!

  "- Je viens vous demander le vagin de votre fille.
 - Vous voulez dire la main ?
 - Non, si c’est pour faire ça avec la main, j’ai la mienne !"
 
J’ai appris qu’il fallait cueillir les cerises avec la queue. Je suis embêté, j’ai déjà du mal avec la main !
  
Deux choses importantes à acheter pour les années qui viennent :
un bon plumard et une bonne paire de pompes. Parce que en général quand on n’est pas dans l’un, on est dans l’autre !
  
Nous, en France, nos boxeurs sont tellement souvent KO, qu’il paraît que les sponsors songent à mettre de la publicité sous leurs chaussures.
 
La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout.

Le jour où la merde vaudra de l'or, les pauvres naîtront sans trou du cul.

A la télé ils disent tous les jours : "Y a trois millions de personnes qui veulent du travail."
C'est pas vrai : de l'argent leur suffirait!

Je n'ai jamais été grand. J'ai d'abord été petit, puis j'ai tout de suite été gros.

Des nouvelles du sexe : on enregistre un net durcissement de la situation

Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c'est moi le meilleur.
 
"Bite" c'est un gros mot, même si c'est une petite.
 
On ne peut pas dire la vérité à la télé : il y a trop de monde qui regarde.
 
Tout le monde a des idées : la preuve, c'est qu'il y en a de mauvaises.
 
C'est pas compliqué, en politique, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour ça il faut avoir une mauvaise mémoire !
 
Un crédit à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu payes.

Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et l'avocat qui connaît bien le juge !

Un pays neutre, c'est un pays qui ne vend pas d'armes à un pays en guerre. Sauf s'il paie comptant.

Vous savez que les hommes politiques et les journalistes ne sont pas à vendre. D'ailleurs, on n'a pas dit combien.

Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter.

De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

Je me promène toujours la braguette ouverte. Des fois qu'il faudrait que je compte jusqu'à 11.

Tout ce qui m'intéresse, soit ça fait grossir, soit c'est immoral !

Les hommes savent-ils se reproduire entre eux ?
 - Non, mais les expériences se poursuivent.

A la sécu, tout est assuré. Sauf la pendule. Ca, on risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.

Quelle différence y a-t-il entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges ?
 - Une abominable paire de couilles !

Un conseil au parent dont le gosse a avalé du sable et du ciment : ne lui faites rien boire !

Un autre conseil : ne buvez pas d'alcool au volant : vous pourriez en renverser !

Que faire quand on a pas les dents blanches ?
 - Mettre une cravate marron.

Un alcoolique, c'est quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous.

Fonctionnaire, c'est un peu comme bouquin dans une bibliothèque : plus t'es placé haut moins souvent tu sers !

Les hommes naissent libres et égaux, mais certains sont plus égaux que d'autres

La dictature, c'est ferme ta gueule,
La démocratie, c'est cause toujours

J'vais vous dire : le poisson quand c'est pas frais, déjà, à manger c'est pas bon, hein ? Mais alors à vomir... 

Y'a pas de grands, y'a pas de petits. La bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent bien par terre.

Dans les fins de mois, ce qui est le plus dur, c'est les 30 derniers jours.

Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'alcool.
- Pour que les femmes moches puissent baiser aussi.

La raison du plumard est toujours la meilleure !

Les technocrates, si on leur donner le Sahara, dans 5 ans, il faudrait qu'ils achètent du sable ailleurs.

Pour être politicien, 5 ans de droit, tout le reste de travers.

Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau des champignons vévéneux. Les survivants auront rectifié d'eux même.

Y'a des gens qui ont des enfants parce qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un chien.

Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais : quinze mille francs.

Les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier !!